わたしじゃないみたい、でも、これが恋するわたし。。。

大好きな人がいるの。

その人のことを考えるとふわっと幸せになったり

急に不安な気持ちになったり

押し付けていないかなとか重たくなったら嫌だなとか

頭ばっかりいっぱいになってしまう、そんな人。

わたしはきっと、すごくその人を大切に想っていて

その人との関係を進めたいけど進めたくない気持ちがある。

今とっても仲良くしている子がいる。

その子と仲良くしていられるのは、私と彼の関係が「先生と生徒」だから。

でも、その関係なんですって周りの人に言うには少し、最近特に、

仲良しが加速しているようなそんな気がしてならないの。

悪いことじゃないの。一緒に居ると楽しいし、話も尽きないし。

だけど、なんとなく色んなところに背徳感を感じるの。

彼の彼女にもそうだし、わたしの好きな人にもそうだし。

それって不純な関係ってことじゃないかしらって。

別に誰と付き合っているのでもないのに、そんな風に思ってしまう自分。

クソ真面目っていうか、経験値が無さすぎっていうか。苦笑

それから、数回しか会ったことはないけれど親切な人がいる。

彼は時々連絡をくれて、いつも親切にしてくれて、やさしい。

続くときはポンポンポンって、会話も弾むし毎日連絡だって取る。

わたしの好きな人とわたしは、毎日のやりとりはしないんだけどな…。

彼があんまり、そういうタイプじゃないからっていうのも、あるけど。

親切な彼はちょっと遠くに住んでいて、時々、顔を合わせる関係。

向こうから声をかけてくれたから、悪く思ってないんだなって

それだけはなんとなく分かってるし、それ自体嬉しいことだなって感じてる。

これだけ書くと、ただのモテ自慢みたいなことに聞こえるかもしれないけど

わたしとしては、結構苦しかったりもして。

だって本当に好きな人とはなかなか縮められない距離があるのに

他の人に声を掛けられてそれはそれで嬉しい気持ちになったり

そのときはとっても楽しかったりそんな日々って、どうなのかしら。

アリかな？ありなのかな？

…むつかしいなぁ。。恋愛ってもっとシンプルなものかと思ってたわ。

全然いうこと聞かないじゃない・

心も体も頭も。全部全部が違う方向見てるみたいで。

大好きだよ。やさしくてカッコよくて子どもっぽくて。

わたしはわたしの好きな人のことがだいすき。

そして、そんな人を好きな自分をもっと好きになれるようになりたい。

好きな人がいる自分を誇れるようになりたい。

不安でいっぱいな自分なんかに、押しつぶされたり負けたくないんだ。

あの人を好きな理由は、「その人だから」としか言えなくて。

彼が彼だから好き、っていうそれだけ。本当にそれだけ。

勉強頑張ってるかな……。

会いたいけど、わたしも色々集中しなきゃいけないし

今はあんまり我慢せずに、でも押し付けないようにしたいな。

あーでも、やっぱり気にはなる。。。

離れてるからせめて、連絡くらいはとっていたいんだけどなぁ。。

会いたいなっていうのは重たいよね……

あー、もう！本当にわたしじゃないみたいだなぁ～！！